Просмотр полной версии : Девушки и авто не совместимы
Это история не мая и публиковалась она на многих сайтах но я всеже решил поделится этой историей. Да простит меня автор этой истории.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Встречаются два системных администратора.
Один спрашивает:
- Ты, что такой грустный?
- Да вчера сервак упал.
- ДА..А... , и ты что его досихпор не поднял???
- Да нет, он состала, упал.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
http://www.litoli.com/topics/images/smilies/biggrin.gif http://www.litoli.com/topics/images/smilies/biggrin.gif Я его уже слышал, я долго смеялся!!!http://www.litoli.com/topics/images/smilies/biggrin.gif http://www.litoli.com/topics/images/smilies/biggrin.gif
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал
Рекомендую посматреть это:
http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799
Реальная история произошедшая в метро.
Представьте в электричке едут мама,маленький ребенок,девушка лет 20,а напротив них сидит бугай-шкаф и жует жевачку.
Маленький ребенок кричит и неумолгается,но мать не сильно обращает на это внимания читая книжку.Тут мальчик -БАЦ-,ноги на белую юбку девушки.Ну девушка улибнулась,убрала ноги,но мальчик опять бац на юбку.юбка естесственно грязная.девушка уже просит мать угомонить своего ребенка,на что она отвечает:
-Я своего сына воспитываю по японской системе(если кто не знает-это когда ребенку все разрешают)
Тут встает бугай,достает изо рта жевачку и со шмяком прилепывает ее в волосы матери и выходя из электрички говорит.
-Меня тоже по японской системе учили.
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
Севодня прочетал на одном сайте автор рассказа mywapis и решил своравать просто не мог не поделится.
История такая.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Актуально...
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
как хорошо сказано, на 100% согласна с тобой
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.
Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?
После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.
Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?
500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось э***емия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют
делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт
вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и
тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада
поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает
что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает
двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел
в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к
земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге
иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке
кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место,
отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами
наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные
мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а
днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести!
- Бубну снес, ну так черва осталась!
- Две, конечно, мы ему всунем!
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Hачинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем...
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Hет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Hажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot