![]() |
|
Интерестные истории Здесь можно рассказать интересную историю, смешной анекдот и т.д. |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#1 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Это история не мая и публиковалась она на многих сайтах но я всеже решил поделится этой историей. Да простит меня автор этой истории.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)... Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
|
Мимопроходец
![]() |
![]() |
#2 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Встречаются два системных администратора.
Один спрашивает: - Ты, что такой грустный? - Да вчера сервак упал. - ДА..А... , и ты что его досихпор не поднял??? - Да нет, он состала, упал.
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Администратор
![]() Регистрация: 21.09.2004
Адрес: Донецк
Возраст: 39
Сообщений: 2,496
Сказал Спасибо: 32
Поблагодарили 712 Раз в 336 Сообщении(ях)
Вес репутации: 221
Репутация: Специалист (761)
Мой Коммуникатор: HTC HD2 / Desire HD / Sensation XE, WM 6.5 / Android OS 2.2 / Android OS 2.3
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Администрация WWW.LINETOLIFE.COM |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Рекомендую посматреть это:
http://www.migalki.com/confs/display...fa=3&msg=33799
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Реальная история произошедшая в метро.
Представьте в электричке едут мама,маленький ребенок,девушка лет 20,а напротив них сидит бугай-шкаф и жует жевачку. Маленький ребенок кричит и неумолгается,но мать не сильно обращает на это внимания читая книжку.Тут мальчик -БАЦ-,ноги на белую юбку девушки.Ну девушка улибнулась,убрала ноги,но мальчик опять бац на юбку.юбка естесственно грязная.девушка уже просит мать угомонить своего ребенка,на что она отвечает: -Я своего сына воспитываю по японской системе(если кто не знает-это когда ребенку все разрешают) Тут встает бугай,достает изо рта жевачку и со шмяком прилепывает ее в волосы матери и выходя из электрички говорит. -Меня тоже по японской системе учили.
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL!
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Севодня прочетал на одном сайте автор рассказа mywapis и решил своравать просто не мог не поделится.
История такая. Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
Администратор
![]() Регистрация: 21.09.2004
Адрес: Донецк
Возраст: 39
Сообщений: 2,496
Сказал Спасибо: 32
Поблагодарили 712 Раз в 336 Сообщении(ях)
Вес репутации: 221
Репутация: Специалист (761)
Мой Коммуникатор: HTC HD2 / Desire HD / Sensation XE, WM 6.5 / Android OS 2.2 / Android OS 2.3
|
![]() :|0|:
__________________
Администрация WWW.LINETOLIFE.COM |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Актуально...
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?" ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#16 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.
Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#17 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.
Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца? 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось э***емия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#18 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют
делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#19 |
Модератор КПК
![]() Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Москва
Возраст: 49
Сообщений: 49
Сказал Спасибо: 0
Поблагодарил 1 раз в 1 Сообщении
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (2)
|
![]() В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести! - Бубну снес, ну так черва осталась! - Две, конечно, мы ему всунем! - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Hачинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем... - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно нет у него бубны. Hет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Hажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу.
__________________
Все сказанное мною это лично мое мнение и если вы с ним не согласны то вам сюда сорри за опечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#20 |
Заблокирован
Регистрация: 21.02.2024
Адрес: Курск
Возраст: 35
Сообщений: 11
Сказал Спасибо: 1
Поблагодарили 0 Раз в 0 Сообщении(ях)
Вес репутации: 0
Репутация: На данном этапе репутация не известна (1)
Мой PC: Acer Nitro 5, N/A
|
![]() Про доктора классика)
|
![]() |
![]() |